也许我应该冠冕堂皇地说，未来想作为一名医师的这个想法，是因为想救赎更多的人吧。 但其实从 本上来讲，就只是我自私地想靠容易就和命运甚至生死掛勾的这份工作，来减缓我自从邵韩宥走后，没有停止过任何一天的那份愧疚。 他走的那天刚好是我成绩单发下来的 子。 或者应该说，就是因为那天是我成绩单发下来的子，接下来引发的一连串事件，才会让他在一瞬间就失去了他的生命，也离开了我的世界。 说到成绩，我就没有考好的一次。作为我们这一辈最年长的一个，我不只是从出生光看就不中用的女孩子，连 格也是，更不用说天赋之类。和安宰彦很像但却又相反，那个家之所以带给他 迫 是因为把他捧得太高，他不想要，而我则是被踩在食物链的底端，试图挣扎和适应过，但每一次的结果都是徒劳无功，我还是好想逃离那个地方。 可是邵韩宥不一样，随着他越长越大，他在各方面展现出来的才华都是我们这一辈之中之中最突出的，妈妈一直以他为傲、将他视作希望，将所有关乎亲情的 都给韩宥了。 那一次，我刚上车就将成绩单递到她手中的那一次，她当然拿我和韩宥作比较了。 我真的，真的寧可她完完全全忽视我的存在，别把我当她的孩子也好，把我当路人也好，甚至把我当从来不曾存在过的透明人也好，我寧可她对我的一切通通都不要管，而不是平常不关心我，反而到这种时候又把我的表现、我这个人拉出来和邵韩宥比较了。 明明我们都是她的孩子啊。 她当下边辱骂我边把我的努力成果撕成了碎片，我没考好是事实，但如果她用心一点去看，会不会发现我其实比上次的平均进步了两分？会不会发现我比上次的总排名进步了五个名次？会不会发现老师给的评语是，令嬡已经够 于学习，应当试图引导她去接触课业之外的领域…… 她会发现吗？她不会看见的吧。 但最讨厌的还是我那从骨子里就倔的脾气，怎么样都改不过来，就算知道发脾气只会让事态变得更糟，我还是在她面前、在邵韩宥也同样在场的时候，对她发脾气了。或者说，我连邵韩宥都一起牵扯进去了。 我一直都知道韩宥对我很好，甚至可以说是这个家里唯一让我到温暖的存在，但是他同时却也是让我越来越觉自己什么都不是、什么都不值得的那个人，当下的心情要说不难受、要说可以坦然，那本就是好听的场面话，我从来没有觉得平衡过。 我生母当然也不是格软的人，我们在只有我们两个加上邵韩宥的车厢里起了冷战。 后来车停到路边，她指使我打开内侧车门让邵韩宥下去买晚餐，但我不肯，所以邵韩宥只能从外侧下去。 邵韩宥笨拙地安 我，但我心也还没软。在下车前他在我耳侧小声地说，他下去后会偷偷绕远路去买我最喜 的那款甜食，回家再偷偷 给我，明天到了学校也会请老师帮忙处理成绩单的问题。而且，他还说他「等等」就回来了。 然而，我那时候却还死撑着面子，连两个字的谢谢都没有给。哪怕心里瞬间因为他的话涌上了一股暖 ，我也没有当下承认。 甚至在那一刻，我一想到邵韩宥这三个字，反而是先想到如果没有他，如果没有邵韩宥这个人，我至少不用接受家人处处针对的比较，而是直接被他们放养，活得还会更自由自在一点。 「如果没有他就好了」，哪怕是几年以后的现在，每当想起我冒出这个想法的那一瞬，我都觉得我罪该万死。 我那时怎么也都没有想到，邵韩宥随口一道的那一句「等等」就是他的一生。 下一秒，我左侧的外侧车门口传来一声划空的爆响，刺耳得起寒粟子的剎车声。我下意识瞪大眼睛转过头朝那一处望去，刚刚还和我说会帮我绕远路买甜食、甚至明天上学还打算找学校老师帮忙处理我成绩单问题的韩宥，那一个唯一能让我在这个家学会亲情和温暖的我唯一的亲弟弟，就这么在一场突如其来的撞击下，在我眼前瞬间断了气，最后留下的是一片我几乎每隔一段时间都会在梦里重映的 目是血的画面。 邵韩宥的死亡和在安寧病房那些病人的死亡不一样。安寧病房里的病人，生命是一点一点慢慢消逝的，他们的死亡是等待的，是有预期的，可是韩宥不同，我看着他的血像是没有尽头一样、不止停地淌出来，迅速染红了那一块灰黑 的柏油路面。 我跪在他那片血泊里，除了膝下的路，我的制服裙襬上也都染上了他的血。韩宥的死亡和他们不一样，他的死亡是看得见的，突如其来却又躲不过，反而只会在心里铭刻的更加明晰。 清楚到，就算是在梦里我也看的见他眼眸里试图传达但却又无法开口的情绪。闷得我难受，却又怎么想都想不明白，为什么都这个样子了，他最后看着我的眼神，却依然是释怀的，释怀得反而让我只知道把自己关进自疚的牢笼。 我真的寧愿他恨我，这样我所有的自我厌弃都可以找到它的归宿。 但是他并没有。哪怕是最后，他还是以行动证明了我这个人所想的，远远不比他善良。ＺＧＸXｈ.oRＧ |
本上来讲，就只是我自私地想靠容易就和命运甚至生死掛勾的这份工作，来减缓我自从邵韩宥走后，没有停止过任何一天的那份愧疚。 他走的那天刚好是我成绩单发下来的
子。 或者应该说，就是因为那天是我成绩单发下来的
格也是，更不用说天赋之类。和安宰彦很像但却又相反，那个家之所以带给他
迫
是因为把他捧得太高，他不想要，而我则是被踩在食物链的底端，试图挣扎和适应过，但每一次的结果都是徒劳无功，我还是好想逃离那个地方。 可是邵韩宥不一样，随着他越长越大，他在各方面展现出来的才华都是我们这一辈之中之中最突出的，妈妈一直以他为傲、将他视作希望，将所有关乎亲情的
都给韩宥了。 那一次，我刚上车就将成绩单递到她手中的那一次，她当然拿我和韩宥作比较了。 我真的，真的寧可她完完全全忽视我的存在，别把我当她的孩子也好，把我当路人也好，甚至把我当从来不曾存在过的透明人也好，我寧可她对我的一切通通都不要管，而不是平常不关心我，反而到这种时候又把我的表现、我这个人拉出来和邵韩宥比较了。 明明我们都是她的孩子啊。 她当下边辱骂我边把我的努力成果撕成了碎片，我没考好是事实，但如果她用心一点去看，会不会发现我其实比上次的平均进步了两分？会不会发现我比上次的总排名进步了五个名次？会不会发现老师给的评语是，令嬡已经够
于学习，应当试图引导她去接触课业之外的领域…… 她会发现吗？她不会看见的吧。 但最讨厌的还是我那从骨子里就倔的脾气，怎么样都改不过来，就算知道发脾气只会让事态变得更糟，我还是在她面前、在邵韩宥也同样在场的时候，对她发脾气了。或者说，我连邵韩宥都一起牵扯进去了。 我一直都知道韩宥对我很好，甚至可以说是这个家里唯一让我
我，但我心也还没软。在下车前他在我耳侧小声地说，他下去后会偷偷绕远路去买我最喜
的那款甜食，回家再偷偷
给我，明天到了学校也会请老师帮忙处理成绩单的问题。而且，他还说他「等等」就回来了。 然而，我那时候却还死撑着面子，连两个字的谢谢都没有给。哪怕心里瞬间因为他的话涌上了一股暖
，我也没有当下承认。 甚至在那一刻，我一想到邵韩宥这三个字，反而是先想到如果没有他，如果没有邵韩宥这个人，我至少不用接受家人处处针对的比较，而是直接被他们放养，活得还会更自由自在一点。 「如果没有他就好了」，哪怕是几年以后的现在，每当想起我冒出这个想法的那一瞬，我都觉得我罪该万死。 我那时怎么也都没有想到，邵韩宥随口一道的那一句「等等」就是他的一生。 下一秒，我左侧的外侧车门口传来一声划空的爆响，刺耳得起寒粟子的剎车声。我下意识瞪大眼睛转过头朝那一处望去，刚刚还和我说会帮我绕远路买甜食、甚至明天上学还打算找学校老师帮忙处理我成绩单问题的韩宥，那一个唯一能让我在这个家学会亲情和温暖的我唯一的亲弟弟，就这么在一场突如其来的撞击下，在我眼前瞬间断了气，最后留下的是一片我几乎每隔一段时间都会在梦里重映的
目是血的画面。 邵韩宥的死亡和在安寧病房那些病人的死亡不一样。安寧病房里的病人，生命是一点一点慢慢消逝的，他们的死亡是等待的，是有预期的，可是韩宥不同，我看着他的血像是没有尽头一样、不止停地
的柏油路面。 我跪在他那片血泊里，除了膝下的路，我的制服裙襬上也都染上了他的血。韩宥的死亡和他们不一样，他的死亡是看得见的，突如其来却又躲不过，反而只会在心里铭刻的更加明晰。 清楚到，就算是在梦里我也看的见他眼眸里试图传达但却又无法开口的情绪。闷得我难受，却又怎么想都想不明白，为什么都这个样子了，他最后看着我的眼神，却依然是释怀的，释怀得反而让我只知道把自己关进自疚的牢笼。 我真的寧愿他恨我，这样我所有的自我厌弃都可以找到它的归宿。 但是他并没有。哪怕是最后，他还是以行动证明了我这个人所想的，远远不比他善良。ＺＧＸXｈ.oRＧ